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4/5/2006 游戏… 我们总是说受伤了。 我们总是说不爱了。 我们总是说我爱你。 我们总是说我恨你。 于是我们就真的以为我们很懂爱。 于是我们就义无返顾地爱了下去。 于是我们就像我们所说的那样受伤了。 方不知，原来这些都是自己跟自己玩的一个游戏。 只是一个游戏。 只是我们沉迷于其中并且乐不思蜀。 于是幻觉就变得跟真的一样了。 27/4/2006 往事.
有沒有試過. 一個人靜靜地聽著音樂. 會不由自主地想起某個人. 那個人卻是你偏偏想忘記的人. 想到他. 你會開心.會難過.會悲傷.會流淚……
晚上在家看电视的时候，家里就我自己。 挺害怕的，也不知道最近是怎么了。 特别害怕孤单…或许是孤单久了吧。 想起去年明寒过生日的时候，我喝的烂醉… 我估计我已经很久很久没喝的那么多了！！！ 不是不喝…是我没机会喝…更不想喝… 唉。最近又跟酒搭上了…昨天他从上海打电话过来。 和他聊了一会儿…问他现在过的如何…工作忙嘛。 然后问完自己都笑了…觉得自己问什么都是多余的… 毕竟！我们俩现在没有关系…就算是朋友吧。 我想我问的太多了…简单的聊了几句… 放下电话。打开CD…传来在熟悉不过的歌曲… 一首我永远不会听腻的歌儿…把音量开到最大！！！ 好让自己冷静一下…我冷静的告诉自己…千万不要后悔… 毕竟是我先放弃他的…呵。他挂电话的最后一句是“sorryiloveyou。” 打电话给家里的朋友！告诉她我很想她… 想我没来长沙时候的生活… 想我可以一整晚的和一个熟悉的朋友聊天儿！！ 睡不着…就开车兜风一夜夜的不说话… 天亮时累了，曾独自在找到他家，拿起钥匙… 找到在熟悉不过的大床从凌晨睡到天黑… 每天习惯着这样的生活… “初恋…
一个让我差不多忘记的男人… 看到他我会立刻脸红…他比我大太多… 在此后的两年里…我曾无数次坚信自己会嫁给这张让我不停心动的面庞主人。 但是最后我和他都失败了… 那应该是我的初恋吧？呵呵。
2005年8月11号… 跟他在一起到现在，分不清楚吵架过多少次。 幸福过多少次，分了多少次… 我爱他，至少在上一次我要和他分的时候。 我确信自己真的很爱他，想马上拥抱他， 想喝醉那一次，打电话的胡言乱语… 可是现在，还有多少理由证明我爱他？ 有多少自信说出这样的话？ 不管是否有名分，不管是否真的能见面。 我想我都不会遗憾，毕竟我真的幸福过了。
我一如既往的爱着自己 爱那些爱我的人
喜欢安静的生活， 喜欢每天哄着他睡觉。
希望 有个男人亲口对我说：“小雨你的脾气在臭10000倍我也一样爱你。
但这个男人一定要遵守承诺，因为我是一个爱耍小脾气的孩子，
爸爸去世内年曾说过，你是一个只要一点不顺着你，你就会发脾气的孩子。
现在想想，爸爸，你是对的。至少我现在还是这样认为？周围的朋友也是这样说我。
很怀念和爸爸在一起的生活。爸爸，我很想你… 13/4/2006 杨坦,我好想你.
开口要来的爱,不算爱. 寂寞。·孤独·寂寞·思念· 你尝试过一个人在黑暗的大房间里。不停的抽烟…不停的抽… 一个晚上。不说一句话。不和任何人联系。只是抽烟喝酒。 安静的屋子里。仿佛只能听见烟吸进肺里的声音。 仿佛只能听见嘴唇碰到酒杯的声音。如果你尝试过。那么你一定知道。孤独的含义。 是的。你可以用心的去尝试一下。你用脑子想一下。每天的生活只是这样。你就会怕孤独。你就会渴望虚幻的感情。虚幻的人。虚幻的爱。 身为女人。大概孤独要比男人多那么一些。比如说我。朋友少到连自己都能数的过来。少到连吃一次饭都要看朋友是否有时间陪伴你…那么你会是什么感觉？ 没什么感觉。只是觉得孤独。 26/1/2006 雨。你如此放肆的玩弄你的妩媚。 你如此放肆的玩弄你的妩媚。 你如此放肆的玩弄你的羞耻。 你如此放肆的玩弄你的淫荡。 你如此放肆的玩弄你的空虚。 可。你看。 你的放肆终究无济于事。 你。终究。还是在。我的指尖上。寸步难行。 你不该愤怒。不该悲伤。不该埋怨。 因为。你所有的妩媚羞耻淫荡空虚。 只能给我看。只有我。 |
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